A veces uno piensa que se le acabó la cuerda y que no queda mucho por decir en esto de la existencia, pero si nos ponemos a revisar el balde nos da la sensación que no tiene fondo.
Un poco por eso y mas porque a mi me sirve y quizás a algún otro también, es que vuelvo a intentar escribir, al Every time we say goodbye de S Red le contrapongo el No need to say goodbye de R Spektor, acomodo la cosa como mas me conviene y me cierra.
Podemos decir chau y después podemos decir hola otra vez y cual es el problema ? Alguno dirá, hay que ver como es que el otro o los otros reciben el chau.
Y sí !!!.... es verdad quizás es menos agradable que un hola, pero a veces necesitamos decirlo y otras lo escuchamos también nosotros, en definitiva solo es parte de la vida y está bueno poder irse y volver ó volver e irse!! que se yo!
Y si no suena coherente, me cago en la coherencia que nos impide cambiar y corregir caminos.
Por ahora sigo viajando y eso está bueno.
A la última nota del blog anterior le puse el título de A Medio Camino, hoy me pregunto a
ResponderEliminarmedio camino de que? de un viaje ficticio, de encontrar mi verdadera ruta?.
Creo que mas allá de mi deprimente último comentario sobre la inercia y de el poco o casi
nulo control que tengo de un timón imaginario, siempre estoy intentando algo.
Si voy a la metáfora del tren, no creo que sea construir el mío, no veo mal el intento,
pero sí me parece que mientras investigo como hacerlo y finalmente lo hago también pierdo
la perspectiva y dejo de ver el entorno.
De ese modo quizás pierda opciones y deje pasar tanto a los trenes que no van a ninguna
parte como a aquellos que podrían llevarme a un mejor destino.
Parece bueno hacer viajes internos y abstraerse, diría que es muy útil, pero estamos
preparados para sociabilizar y para poder hacerlo necesitamos compartir estos intentos
porque me parece que sirven siempre y cuando eso no nos aisle aún más.
Pero soy optimista, aunque a veces no lo paresca!!! Recibí un comentario por afuera del blog de una amiga y lo transcribo: "... me encanto lo que escribiste.....y me encanto como lo percibi... tus palabras se transformaron en imagenes ... imagenes imaginarias y otras vividas...", ya con ésto solamente siento que no estoy haciendo el viaje en soledad, si es un tren, lleva mas gente. Gracias por la compañía!!!!
Estoy en una ruta diferente, supuse que viajaba al sur y hoy siento que tomé un desvío que no tenía previsto, no veo vías por ninguna parte, aunque sigo en su búsqueda estoy algo desalentado, imagino que solo será cuestión de tiempo el poder encontrarlas o quizás pensar en intentar volver al camino que antes llevaba. Que tampoco sé si era el mejor y no sé...también pienso que a veces un desvío imprevisto puede llevarnos a un buen lugar. Por ahora seguiré en este camino.
ResponderEliminarHoy escuchaba "Change your Heart" que es el tema central de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos y asociaba a esa película con la locura extrema, la decisión de olvidar, de que eliminen nuestros recuerdos....Renunciar al recuerdo de una etapa de una vida por no poder manejar internamente la ausencia del ser amado. Nó, definitivamente no compro esta opción. La vida es solo ilusión, la ilusión es fantasía, es deseo, es esperanza y también son nuestros recuerdos.
ResponderEliminarReveía esa película y me perturbaba el repaso que hacía la mente mientras le eliminaban sus recuerdos sobre los momentos vividos y que él, en estado semiconciente lo estaba percibiendo y sentía como eliminaban las sensaciones mas lindas también y quería despertar y cancelar todo y salir corriendo y quedarse con esos recuerdos!!! pero ya no podía volver atrás.
ResponderEliminarAlguno dirá, no se puede vivir de recuerdos, quizás sea un buen punto para discutir, pero yo no discutiría que no se puede vivir sin recuerdos.
Alguien podrá decir un borrado selectivo de la memoria estaría bien, sí, quizás en un caso extremo solamente (violación, homicidio, no sé!!)
Algún otro quizás elimine toda las pálidas y viva como en un "Mundo Feliz" de Huxley.
No sé, yo intento vivir del mejor modo posible y si hay recuerdos que me ayudan también vivo de ellos, si hay otros que me joden me jodo, pero que la lobotomía se la haga otro, ja!
Mientras sigo en la ruta que tomé, un desvío que casi no percibí y que me acerca a unas vias que aún están lejos y al parecer también a una estación que apenas diviso, sigo revisando lo que me dejó esta película, lo asocio con los momentos que vivimos que nos hacen felices, aunque a veces parezcan efímeros, le doy un nuevo enfoque a esto que escuché algunas veces y no quise registrar que es "enamorado del amor" (que es eso?) e intento meterme en el concepto y claro lo proceso con mis herramientas (las que suelen fallar!ja) e imagino a un sujeto "A" que no puede olvidar a "B" y caigo en que "A" recuerda hermosas sensaciones que vivió junto a "B", sensaciones o momentos que ya son propias y están y entonces especulo, no afirmo nada porque no podría en un tema tan complejo hacerlo, que quizá "A" se enamoró de esas sensaciones, de esos momentos y ve a "B" como el portador de esos momentos de felicidad y si "B" ya no está él las pierde y me parece que nó, digo, quizás uno tiende a poner en el otro sus virtudes y desmerece las propias. Quizás "A" pueda vivir sensaciones tan o mas fuertes con "C" o con "D" o con cualquiera, quien podría afirmar que no es posible. Y "B" que aqui parece como que es el malo de la película, mañana puede ser "A" o "C" o "D" y a ese sujeto también le pasan cosas. Creo que me fui en el divague, pero lo concreto es que "A" puede por si mismo y no está anclado a "B", lo lindo que vivió, vive o vivirá lo hace por si mismo y no depende de un tercero. Obvio que si encuentra ese tercero que lo potencie muchísimo mejor. Esto es solo una especulación y cualquier opinión correctiva u opuesta es bienvenida.
ResponderEliminarEstoy llegando ya a las vías y mas adelante a una distancia no tan grande veo andenes y construcciones propias de una estación, eso me pone optimista!!, si bien tendré que ver un poco con que destino van los trenes que pasan por ahí, también y seguramente podré subirme a alguno. Sí, intentaré ser cauto en lo que haga pero no exageraré pidiéndole al maquinista una declaración jurada sobre el destino del tren que elija, si lo hiciera imagino que podría llegar a quedarme esperando el siguiente.
ResponderEliminarQue de huevadas se pueden llegar a escribir a partir de "precisas instrucciones que imparte nuestra mente inferior (nuestro cerebro)". Esto de ser cauto lo releo y cada vez me convenzo más de que todavía tendré que reencarnar incontables veces más para evolucionar lo necesario y aunque más no sea empezar a apartarme un poco (solo un poco) de mandatos ridículos que provienen de un aprendizaje burdo, monigotes manipulados por el estímulo respuesta, "eso quema no acerques la mano", "eso duele no lo hagas" y una colección impresionante de pelotudeces que construimos para regular conductas y dejar de ser nosotros, para ser solo parte de un mecano pedorro y durar de un modo mas confortable.
ResponderEliminarYa subo escaleras y voy hacia el andén, después de pensamientos tan extremos imagino que me conformaré convenciéndome sobre que reviso bien el destino de los trenes, tiempos de viaje, confort, etc, etc, etc.... pero ya sé que finalmente terminaré subiéndome al que me guste más. Por ahora compro una revista que está en inglés y me siento a esperar muy cerca de un cartel que menciona el destino y horario de los trenes.
ResponderEliminarAntes hablé algo sobre que algunos creen que manejan todo y otros quizás resignados se inclinan por el opuesto (está todo establecido!). Yo siempre encontré en la mitad de opuestos algo que me tranquiliza y si a mi me tranquiliza, por lo menos a mi me sirve!!
ResponderEliminarEn mi suma siempre recurrí justamente a la suma de inquietudes, ciencia, supuestas verdades, creencias e intuición para llegar a mi propia síntesis o a poder expresar una supuesta conclusión, que no necesariamente coincide con mi momento emocional, el que muchas veces muta a partir de cualquier cosa.
Yo viajo por distintos medios y a veces descanso, a veces voy solo, otras veces me acompañan o acompaño a alguien, a veces elijo mis compañeros de viaje, otras son ellos quienes me eligen, hay ocasiones en que coincidimos, aunque no hagamos todo el camino juntos, a veces me siento muy bien acompañado, otras siento que es demasiada gente y otras me siento absolutamente solo y en la desesperación de ver solo oscuridad me tomo de cualquier pasamanos.
Los caminos posibles tienen distintos paisajes que van de algún modo condicionando mi ruta, a veces rodeo obstáculos y otras veces me quedo en medio de ellos y o me desmorono y pierdo mucha energía y tiempo o tomo fuerzas de un "aprendizaje" que me permite sumar.
A veces me pierdo y desando caminos que ya recorrí y busco una nueva ruta o medio, otras me desaliento y me quedo muy quieto como esperando, como en parálisis, otras veces siento que me dejo llevar y no siempre se por que o por quien, pero me justifico a mi mismo y me digo que por lo menos me muevo, otras camino en círculos, algunas veces siento que estoy en la ruta elegida y me potencio, a veces aprendo algo y otras tantas repito errores que asumía ya irrepetibles.
Hoy se me ocurre que quizás y a veces solo elijo los caminos para llegar a un destino que yo no puedo fijar, hoy también siento que ya de obstáculos tengo las bolas llenas...pero imagino que quizás tenga que seguir pagando o abollando mi cabeza hasta aprender algo que necesito y que seguramente es indispensable.
En el mientras tanto, mientras pienso, mientras siento, mientras busco caminos, mientras me paraliso, mientras me caigo, mientras retrocedo y también mientras avanzo no me despojo de la investidura humana y me sigo mandando terribles cagadas, me digo a mi mismo que es la puta inercia y ni bien me lo digo, me doy cuenta de que no me lo creo ni ahí.
ResponderEliminarComo soy reencarnacionista intento pensar que pago karma de otras vidas, así me digo a mi mismo que en ésta quizás hice las cosas bien, pero tampoco me lo creo.
Hoy estoy concluyendo un ciclo! alguno pensará y porque hoy ? yo mismo me lo pregunto..no sé! quizás porque mientras escribo digo que lo termino y no quiera contradecirme..., en definitiva yo soy el autor y por lo menos escribo lo que quiero, que hasta podría ser una burda mentira, estaba poniendo que era tremenda, pero es como darle una importancia que no tiene.
Pensaba en como concluir con todo esto y me doy cuenta que no hay mucho que uno solo pueda decir, las personas estamos condicionadas por nuestra historia y nos pasa que lo que para algunos es redondo para otros no lo es tanto....Me quedé con el "se avanza a tientas y se retrocede con seguridad", me lo pasó un amigo y creo que es de Bendetti.....Alguno quizás lo tome como una visión pesimista pero me da la sensación que es bastante realista en particular en lo que se refiere al aprendizaje de cosas esenciales....Cuesta mucho aprenderlas, internalizarlas, hacerlas nuestras revirtiendo supuestas verdades que tenemos impregnadas como con sellos de pintura indeleble o hasta grabados a fuego. Son procesos largos y muchas veces tortuosos, pero al parecer cada uno de nosotros en algún momento de su existencia tiene que ir superándolos....(visión optimista), o nó (solo otra visión).
No sé, que se yo... amuchense, juntos me pa que se disfruta más y de última duele menos...o hagan lo que sienten que pueden...aunque quizás se equivoquen y puedan hacer un poco más....no sé. Después de todo este divague mi sensación es que está bueno moverse y revisar nuestras acciones y nuestra historia y que nos acercamos a la quietud definitiva cuando nos conformamos demasiado y abandonamos el movimiento.
Llega un tren que va hacia Kuala Lumpur, pude averiguar que desde allí puedo combinar hacia otros destinos y me subo.-
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